Chouette Magazine

Jean Dufour

Jean Dufour

De tout, sur tout (ou rien!)

Catégorie : Vie Quotidienne

Chroniqueuse depuis janvier 2021



Consultez mon blog!

Alle Richtingen !

publiée le 19 juillet 2023


On retiendra que l’actualité de ces dernières semaines aura été dominée par ce débat crucial autour de la traduction des noms de ville, sur les panneaux indicateurs, selon leur situation dans l’une ou l’autre partie linguistique du pays.
Une commission d’experts se penchent actuellement sur la question, et des indiscrétions nous ont permis de prendre connaissance d’un premier lot de propositions.


En voici quelques-unes :
- Alleur deviendrait : Het-Is-Tijd,
- Bouillon : Waterzooi,
- Waterloo : Waterwater,
- Marche : Loop-langzaam,
- Bande : Erectie,
- Spa : Spa,
- Spy : Spy,
- Hannut : Zonderkleren,
- Charleroi : Karelkoning,
- Ans : Jaren,
- Chimay : Hoegarden,
- Huy : Ya.


Terminons par un hommage à feu Stéphane Steeman qui avait proposé cette traduction de Fleurus : Sovietebloem.


Donc, voilà.


À votre service!

publiée le 05 juillet 2023


Les médias se coupent actuellement en quatre pour aider les citoyens à remplir correctement leurs déclarations d’impôts. Nous n’avons pas voulu être en reste, et proposons également nos services.
Une première question nous est parvenue, de Mr A., 72 ans : « Etant donné que, dans le cas d’un couple, il n’est plus fait référence au genre pour déterminer l'emplacement prioritaire sur la feuille de déclaration, que ce n’est plus Monsieur à gauche et Madame à droite, mais bien le/la plus âgé(e) à gauche et le/la plus jeun(e) à droite, ma femme étant plus jeune que moi, dort depuis des années à ma gauche. Que dois-je faire ? ».
Notre réponse : vous disposez de plusieurs alternatives. Soit vous échangez vos places dans le lit, soit vous changez de femme (de nombreuses isolées plus âgées seraient ravies de vous rendre ce service), soit vous ne modifiez rien ; les contrôles sont relativement rares et, de surcroit, annoncés à l’avance.
Vous pouvez également contester auprès du Conseil d’Etat l’interprétation de la réglementation. En effet, si Madame est à votre gauche, vu de l’extérieur, de face, elle est bien à droite !
Ravi d’avoir pu vous rendre service !


Donc, voilà.


Economisons les économies !

publiée le 24 mai 2023


A l’heure où les décideurs qui décident pour nous nous incitent à faire des économies, nous vous proposons une nouvelle fois des astuces et conseils destinés à réduire sensiblement votre facture énergétique.
Aujourd’hui : apprenons à utiliser notre ordinateur sans allumer l’écran. De récentes recherches l’ont prouvé : notre PC fonctionne parfaitement, même si l’écran n’est pas allumé ! Preuve une nouvelle fois d'un gaspillage d'énergie aisément évitable (de salon).
Un léger entraînement sera cependant nécessaire pour retrouver la dextérité de nos ancêtres devant leur machine à écrire … démunie d’écran.
Pour le traitement de texte, pas de souci. Si vous observez attentivement votre clavier, vous vous apercevrez bien vite que les signes, lettres ou chiffres sont inscrits sur les touches correspondantes. Dès lors, l’écran ne vous est d’aucune utilité. Il n'est en effet pas nécessaire de vérifier qu’en tapant sur le « u », un « u » apparaît à l’écran ! Ou même un « p ». Ou n’importe quelle lettre, on s’en fout. Ou même un « t ».
Pour les déplacements du curseur commandés par les mouvements de votre souris, là par contre, la procédure est plus complexe. Un petit travail de préparation sera dès lors indispensable. Observez d’abord le trajet de la petite flèche à l’écran et en parallèle celui de votre souris sur le tapis. Au moyen d’un marqueur indélébile, ou de petites étiquettes autocollantes, tracez les mouvements de votre souris sur le tapis en identifiant leurs effets sur l’écran. Exercez-vous ensuite à travailler écran éteint, et après quelques minutes de travail, rallumez-le pour observer le résultat. Après quelques essais, vous serez étonnés de vos performances et vous rendrez bien vite compte que vous pouvez très bien laisser votre écran de côté. Si vous tenez malgré tout à visionner votre travail, preuve d’un évident manque de confiance en vous, il vous restera la solution d’imprimer régulièrement votre document et de contempler le résultat. Veillez à imprimer les deux faces, toujours dans un souci permanent d’économie.
Et enfin, rappelons que les captures d’écran sont désormais interdites par la Région wallonne de février à octobre.


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BONUS – COURRIER DES LECTEURS
Une lectrice nous écrit : "Une fois le linge de bébé lavé, faut-il le repasser ?"
Notre réponse : "Bien évidemment, chère Madame, mais attendez qu'il soit profondément endormi, et ne réglez pas le fer sur trop chaud. S'il commence à hurler, dites-lui que c'est pour son bien, et chantez-lui une jolie chanson de circonstances, telle que "Il est passé par ici, il repassera par-là".


Donc, voilà.


Le leurre de l'heure d'été

publiée le 05 avril 2023


Depuis ce dimanche 26 mars, il fait plus tard plus tôt !
Une fois de plus, cette coutume du changement d'heure aura drainé dans son sillage son lot d'incompréhensions et de bévues parmi la population à qui l'on a beau répéter chaque année les mêmes consignes, et qui s'empatouille néanmoins les aiguilles, provoquant de fâcheuses conséquences aux répercussions d'une importance proportionnellement variable en fonction de l'importance de la répercussion.


Ainsi, une brave octogénaire s'est-elle présentée au rayon crèmerie de son Delhaize munie de trois livres de beurre de Carlsbourg qu'elle désirait échanger contre du beurre d'Aubel, ayant entendu à la radio que c'était le jour du changement de beurre. En Angleterre, de nombreux sujets de sa Majesté ont confondu « passage à l’heure d’été » et « passage à l’heure du thé » et se sont levés à deux heures du matin pour préparer et ingurgiter le précieux breuvage … ce qui, de l’avis des spécialistes en la matière, nuit gravement à la qualité du sommeil, et majore considérablement les risques de pollakiurie (déf. Trouble urinaire qui consiste en une fréquence anormalement élevée de mictions peu abondantes) !


Il se murmure que des négociations ont lieu en ce moment en haut lieu, pour décider de la suppression du changement d’heure et du retour à une heure unique dans notre pays. En cas d’abandon du processus, la question était de savoir si c'était l'heure d'hiver ou l'heure d'été qui servirait de référence pour l’ensemble du Royaume. On a observé, en effet, une nouvelle fois, une divergence d'opinion entre le Nord et le Sud du pays, entre les partisans de l'adoption de l'heure d'hiver durant toute l'année, et les défenseurs de l'heure d'été. Selon nos correspondants sur place, la commission chargée d'étudier la question viendrait de rendre ses conclusions après une longue nuit d'âpres et intenses négociations. Une fois de plus, le compromis à la belge ne sera pas un vain mot puisqu'à partir de l’année prochaine, nous avancerons tous nos montres d'une demi-heure.


Il nous reste à espérer que les autres pays adoptent la même procédure. Sinon, on est mal. Mais ça, on a l'habitude !


Donc, voilà.


Miss Blanc-Bleu-Belge

publiée le 08 mars 2023


Le fait d’actualité que l’on retiendra de ce mois de février 2023 restera, sans qu’on teste, la menace d’attentat, heureusement déjoué, à l’encontre de la cérémonie de l’élection de Miss Belgique, organisée cette année, cela ne s’invente pas, dans un parc d’attraction de la côte (NDLR : ce qui en dit long sur le niveau culturel élevé de ce genre d’exhibition).


Un individu armé a donc tenté de lancer une bombe parmi les bombasses !


Ce fait divers aura eu pour conséquence de faire passer au second plan la publication des conclusions de notre travail d’investigation autour de l’épineuse question : « Qu’est-ce qui différencie vraiment le concours de Miss Belgique de la foire agricole de Libramont ?».


Sans dévoiler tout le contenu de nos travaux, nous pouvons révéler ici les principaux critères qui font la spécificité de chacun des deux concours de beauté, et lever ainsi tout risque d’amalgame (en ré mineur).
• Les candidates du concours des miss (Roussos), sont toutes habillées, même si elles adoptent généralement une tenue minimaliste, pour le plus grand plaisir des voyeurs présents dans la salle et devant leurs écrans. A Libramont, par contre, les prétendantes au titre se présentent toutes à poil, sans aucune pudeur, les nichons et la foufoune à l’air. Pour le grand plaisir des zoophiles voyeurs présents.
• Le jury d’expert se place face aux concurrentes au concours de Miss Belgique, et derrière celles-ci à Libramont.
• La Miss Belgique remporte une voiture (NDLR : électrique, cette fois). A Libramont, elle bénéficie d’un petit voyage en bétaillère, suivi également d’un choc électrique.
• Et enfin, les kilos superflus sont bannis du concours des miss (Roussos … oui encore), tandis qu’ils sont gages de succès à la foire aux bestiaux !


Nous espérons avoir de la sorte fait avancer le débat. Et … que la meilleure gagne !


Donc, voilà.


Vladimir, Vladiprix, mais il fait le maximum !

publiée le 08 février 2023


Une fois de plus, grâce à nos contacts, nous avons pu nous procurer un document d’archive confidentiel que nous vous livrons ici en toute exclusivité. Il s’agit du rapport de l’examen psychologique du petit Vladimir P. rédigé en son temps par le centre PMS de l’Athénée de Moscou 2, à la demande des parents de l’enfant qui s’inquiétaient de le voir constamment jouer avec des armes.


Extraits : « Entre deux et trois ans, après la phase d'opposition, il est normal que l'enfant commence à manifester de l'intérêt pour les armes et les jouets de guerre. Il ose s'affirmer devant l’adulte, il se sent puissant. Et les jeux guerriers symbolisent cette prise de pouvoir, essentiellement chez les petits garçons. A travers ces jeux, le jeune garçon exprime ses pulsions d'agressivité naturelle. Il découvre le pouvoir de faire du mal, mais aussi de protéger. C'est aussi la période où il découvre son appartenance de genre : il se classe parmi les hommes parce qu'il a un pénis. Comme représentations symboliques du phallus, sabres et pistolets permettent au petit garçon d'en rajouter côté virilité. Et de devenir celui qui protège sa maman. Il n’y aurait donc pas de quoi s’inquiéter pour votre enfant, si ce n’est qu’il vient d’avoir 17 ans et qu’il dit rêver toutes les nuits d’armes et de combats. Ces songes d’adultes sont révélateurs d’une immaturité sexuelle et relationnelle. La pulsion sexuelle est censurée ou interdite et elle se transforme en agressivité. Nous vous conseillons dès lors de lui trouver des distractions adaptées à son âge, tels que jeux de société (exemple le Monopoliski), lecture, sport, cinéma … soirées dansantes mixtes. Et vous, Madame, vous devriez arrêter de l’assoir sur vos genoux et de lui permettre de dormir dans votre lit. Et surtout … laissez le jouer avec son zizi ! Sans quoi, son comportement risque de devenir … envahissant ! »


Donc, voilà.


Ai fait mes rides

publiée le 25 janvier 2023


27 Janvier, Sainte Angèle, patronne des congélateurs
Nous disposons de très peu d’informations sur Angèle, dont nous ignorons même jusqu’au nom de famille. Deux courants se font face à ce sujet et alimentent encore des débats passionnés aujourd’hui. Les uns affirment qu’elle fut la fille de Monsieur et Madame Icifermelaporte. Mais d’autres prétendent au contraire que ses parents avaient pour nom Icifermelafenêtre. Un récent colloque qui traitait de ce sujet n’a pas réussi à départager les deux courants de pensée. Nous espérons que les récentes découvertes permettront d’enfin faire toute la lumière sur cette épineuse question et d’établir une fois pour toutes la vérité historique.
On sait par contre avec certitude qu’Angèle naquit en l’année un avant notre ère, soit en l’an -1. Son prénom fut choisi en conséquence puisqu’Angèle à moins de zéro. 
Elle épousa un certain Geoffroy qui lui déclara sa flamme un soir au coin du feu.


A sa majorité, la jeune fille reprit la petite épicerie créée par ses parents. Celle-ci se situait à proximité d’un carrefour formé par deux voies de communication importantes. Les clients eurent tôt fait de remplacer « je vais à l’épicerie » par « je vais au Carrefour ». Le commerce était prospère (yop la boum). Mais peu à peu, les clients se mirent (PUB : mini-mir, mini-prix, mais il fait le maximum !) se mirent donc à se servir eux-mêmes dans les étagères, ce qui réduisit notre Angèle au simple rôle de caissière. Par la suite, la clientèle prit l’initiative d’effectuer elle-même le calcul de son addition. Angèle n’avait plus qu’à encaisser … jusqu’au jour où le chaland entreprit de déposer lui-même l’addition dans la caisse.
Désœuvrée et désespérée, Angèle mit fin à ses jours en se précipitant, à l’heure de pointe, à bord d’un caddie lancé à vive allure, dans le fameux carrefour qui fit sa réputation. Le lieu prit désormais le nom de carrefour de la mort. Sociale.


Parmi les Angèle célèbres, citons Angèle Us, Angèle Ure, Angèle Inajolie, Angèle Douche et plus près de nous, la célèbre Ministre Angèle de l’Index.


SALON DE L’AUTO : PETITES ANNONCES
- A vendre, cause double emploi, véhicule s'étant fait doubler sur l'autoroute. Moitié prix.
- Pour collectionneur, à vendre corbillard anglais, peu servi. Attention, la place du mort ne se situe pas au même endroit que sur le continent.
- Policier retraité, collectionneur et végétarien, cherche modèles anciens de paniers à salade.
- A céder, paire de phares de recul, peu servi, pour cause de torticolis.


Donc, voilà.


Le Saint du Mois

publiée le 11 janvier 2023


Ce 7 janvier, nous fêtions les Raymond ! L’occasion de nous souvenir de ce célèbre personnage…


L'obésité particulièrement inquiétante qui a affecté Raymond durant toute son existence, trouve son origine dans une anomalie rare dont il était victime. Jugez plutôt. Ses dents du dessus avaient poussé sur sa mâchoire inférieure et sa dentition du bas s'était retrouvée implantée parmi ses gencives supérieures. En d'autres mots, celles du dessus étaient en dessous et celles du dessous au dessus. Dents dessus dents dessous. De sorte que pour mâcher sa nourriture, sa maxillaire inférieure restait fixe, tandis que le dessus de son crâne se mouvait de haut en bas. Il donnait ainsi l'impression d'opiner du chef en permanence. Si bien qu'aux questions "c'est bon ?", et "tu en veux encore ?", même repu, il semblait toujours répondre "oui" d'un signe de tête. Il bénéficiait ainsi systématiquement d'une double voire d'une triple portion, ce qui alimentait bien involontairement et tout naturellement son embonpoint.


Chez le dentiste, Raymond devait s'installer la tête en bas, afin d'éviter toute erreur de manipulation. Tandis que, pour d'évidentes raisons de sécurité, son coiffeur refusait de s'occuper de sa tignasse si son client mâchait du chewing-gum.


Grâce à cette explication bien intéressante, nous comprenons mieux pourquoi le prénom de Raymond est souvent donné à des personnes dont le profil évoque plus le cercle que la ligne droite. Citons à titre d'exemple, Raymond Barre, Raymond Devos, Raymond Zitrone (NDLR : il s'appelait Léon, mais il aurait pu s'appeler Raymond si ses parents avaient décidé de l'appeler Raymond. A quoi ça tient, parfois), Raymond Poincarré (le bien nommé). Exception à la règle : Raymond Poulidor, car quand la poule y dort, le coq lui pas content. CQFD. (NDLR : nous avons tenté de convaincre l'auteur de nous épargner cette conclusion digne d'un lendemain de réveillon. En vain).


Donc, voilà.


Boire ou Boire (B.O.B.), il faut choisir

publiée le 14 décembre 2022


En cette période d’imbibition généralisée, la campagne BOB reprend du service (NDLR: notons que cette célèbre action aurait dû normalement porter pour nom "BOC", initiales de "Boire Ou Conduire". Mais quand les responsables de la communication en charge de la communication sur les voies de communication ont constaté qu'un boc, en vieil argot, désignait un mauvais cabaret voire un lieu de débauche, ils ont décidé d'opter pour l'appellation que l'on connait, en mémoire de Bob l'éponge, l'icône bien connue de l'absorption rapide et discrète. D'où le slogan : "Si tu vomis, BOB l'éponge").


Nous avons pu nous procurer en EXCLUSIVITÉ une note de service destinée aux agents chargés du contrôle du taux d'alcoolémie des automobilistes imbibés. Voici : "Il nous revient que certains d'entre vous éprouvent des difficultés à distinguer un automobiliste qui est plein d'un autre qui fait le plein. Surtout à proximité d'une station-service. Méfions-nous des apparences : un conducteur plein peut très bien faire le plein, tout en donnant l'apparence de ne pas être plein. Ce qui, dans certains cas peut s'avérer exact. Ou pas. En général, l'automobiliste qui fait le plein en étant réellement plein aura beaucoup de difficultés à faire le plein. Nous vous recommandons donc d'être encore plus perspicace que d'ordinaire. (Si possible). Il nous a été rapporté qu'un de nos agents, dans la confusion, avait fait souffler un conducteur dans le tuyau d'essence. Le taux d'alcoolémie indiquait 42 litres à 1 € 834. Un bon conseil, si pas de bavage, évitons la bavure !"


Donc, voilà.


Black Fric-Day

publiée le 23 novembre 2022


Sait-on encore aujourd'hui que cette sympathique coutume qui consiste à inciter le consommateur à acheter ce-qu'il-n'aurait-peut-être-jamais-acheté-en-dehors-du-black-friday-mais-qu'il-va-quand-même-acheter-parce-que-c'est-moins-cher-mais-quand-même-plus-cher-que-s'il-ne-l'avait-pas-acheté, s'appelait autrefois "Blague Frida".
Frida était atteinte du syndrome de la ménopause acheteuse et faisait des blagues (NDLR : d'où le nom de "Blague Frida" ... mais vous aviez sûrement compris. Non ? Si !) et donc faisait des blagues à son mari pour lui faire croire qu'elle faisait une affaire en achetant un article moins cher que s'il avait coûté plus cher. Le mari, un peu niais, se félicitait chaque jour d'avoir une épouse aussi intelligente. L'idée se répandit comme une traînée de poutre (NDLR : l'auteur avait écrit "traînée de prout" ... mais nous avons rectifié. On respire !) et bientôt beaucoup de ménagères furent gagnées, elles aussi, par le mal de la Blague Frida.
C'est à une erreur d'un moine copiste presbyte du moyen-âge que l'on doit l'appellation de Black-Friday que l'on connait aujourd'hui.


NB. Attention, méfiez-vous des contrefaçons, tels que Black-Vrijdag, Black et Decker, Travail en Black ou les Black de Toto !


Donc, voilà.


Kot-kot d'alerte !

publiée le 9 novembre 2022


La grippe aviaire est de retour ! (NDLR : ne pas confondre avec la cuite à bière, également largement répandue sous nos latitudes).


Le ministre de l’agriculture qui a l’agriculture dans ses attributions (NDLR : il vaut mieux avoir de l’agriculture dans ses attributions que dans ses attributs) a décidé de renforcer les mesures de prévention.


Depuis ce 1er novembre, les consignes suivantes sont entrées en application :
- Les gallinacés seront munis de masques de type bec de canard. (Bonne nouvelle : une certaine Maggie D. B. a proposé aux éleveurs wallons de leur revendre à bon prix un stock de masques inutilisés. Faire offre en MP).
- Les volatiles devront désormais respecter une distance d’un mètre cinquante entre ailes (ce qui contraindra les exploitants à agrandir leurs installations ou à zigouiller neuf bestioles sur dix).
- Les habitants des basse-cours ne pourront plus sortir que pour des tâches essentielles, telles que pondre ou aller se faire cuire un œuf, aller au pot (NDLR : la poule au pot était le plat préféré d’Henri IV, mais on s’en fout un peu), se faire cocoricoter par le chef de la basse-cour ou encore se rendre à l’abattoir, munis d’un ticket aller simple.
- On ne pourra plus mettre ses œufs dans le même panier.
- Les matchs de poules seront suspendus, excepté dans la catégorie poussins.
- Il sera défendu de faire des omelettes sans casser des œufs.
- Le coq au vin sera désormais servi sans coq après 20 heures.


Par ailleurs, le Gouvernement wallon envisage de lancer une vaste campagne de sensibilisation en offrant une poule à chaque citoyen, afin de remplacer peu à peu l’élevage intensif. L’action a été baptisée « solo de batterie ».


Dernière minute : on vient d’apprendre que Remco Evenepoule n’aurait rien à voir dans l’affaire !


Donc, voilà.


On n'est pas des Peugeot

publiée le 12 octobre 2022


A l'heure où les aïe-faunes et autres écrans envahissent peu à peu le domaine de l'info, reléguant les traditionnelles gazettes en papier au rayon vintage, nous avons voulu nous faire une idée objective sur cette présumée évolution et avons procédé, sous le contrôle d'un organisme spécialisé, à de scientifiques tests comparatifs entre ces deux canaux de diffusion d'information. Les conclusions sont sans appel : les canards ont encore de beaux jours devant eux avant que les écrans n'égalent en performance les publications en mode Gutenberg.


Test nr 1
Nous avons tenté d'emballer les épluchures de pommes de terre dans un aïe-faune et de le jeter ensuite avec son contenu dans la poubelle verte des biodégradables. Résultat : plus d'accès au réseau.


Test nr 2
Nous avons confié un aïe-faune à un détective privé chargé d'une filature délicate, en lui demandant de tester la bonne vieille méthode du trou dans le journal. Non seulement, il a été très vite repéré derrière son appareil, mais en plus, depuis que nous y avons percé un trou (dans l'appareil, pas dans le détective) celui-ci fonctionne beaucoup moins bien. Résultat : l'écran fait moins bon écran que sans écran.


Test nr 3
Nous avons proposé à une institutrice maternelle de faire réaliser par ses bambins les marionnettes du prochain spectacle de l'école, en remplaçant le papier mâché par de vieux aïe-faunes découpés en bandelettes. Résultat, c'est beaucoup moins joli, et surtout plus compliqué à peindre au doigt et avec de la gouache.


Moralité, tous les tests le prouvent, la feuille de chou est meilleure pour la santé !


Donc, voilà.


On n'est pas des Peugeot

publiée le 12 octobre 2022


A l'heure où les aïe-faunes et autres écrans envahissent peu à peu le domaine de l'info, reléguant les traditionnelles gazettes en papier au rayon vintage, nous avons voulu nous faire une idée objective sur cette présumée évolution et avons procédé, sous le contrôle d'un organisme spécialisé, à de scientifiques tests comparatifs entre ces deux canaux de diffusion d'information. Les conclusions sont sans appel : les canards ont encore de beaux jours devant eux avant que les écrans n'égalent en performance les publications en mode Gutenberg.


Test nr 1
Nous avons tenté d'emballer les épluchures de pommes de terre dans un aïe-faune et de le jeter ensuite avec son contenu dans la poubelle verte des biodégradables. Résultat : plus d'accès au réseau.


Test nr 2
Nous avons confié un aïe-faune à un détective privé chargé d'une filature délicate, en lui demandant de tester la bonne vieille méthode du trou dans le journal. Non seulement, il a été très vite repéré derrière son appareil, mais en plus, depuis que nous y avons percé un trou (dans l'appareil, pas dans le détective) celui-ci fonctionne beaucoup moins bien. Résultat : l'écran fait moins bon écran que sans écran.


Test nr 3
Nous avons proposé à une institutrice maternelle de faire réaliser par ses bambins les marionnettes du prochain spectacle de l'école, en remplaçant le papier mâché par de vieux aïe-faunes découpés en bandelettes. Résultat, c'est beaucoup moins joli, et surtout plus compliqué à peindre au doigt et avec de la gouache.


Moralité, tous les tests le prouvent, la feuille de chou est meilleure pour la santé !


Donc, voilà.


Ai fait mes rides

publiée le 28 septembre 2022


26 septembre : Saints Côme et Damien. Les deux Saints étaient tellement jumeaux que leur mère ne savait plus auquel se vouer.
En dehors de leurs spécialités, l’un patron des médecins, l’autre des pharmaciens (NDLR : on leur attribue les premiers cas de collusion professionnelle, qui firent par la suite bien des émules, et pas que du pape) on ne dispose que de peu d’éléments biographiques sur ces deux personnages martyrisés au 4ème siècle.


On sait que Côme consacrait tous ses loisirs à collectionner les lacs. Il en possédait à l’époque de nombreux spécimens qui se sont malheureusement tous évaporés au fil du temps. Il ne nous en reste plus qu’un seul exemplaire, dont tous les guides touristiques vantent les charmes : « s’étirant de la Suisse à la plaine milanaise, le lac de Côme est à la fois un joyau naturel et un ravissement pour les sens ».


Parmi les Côme célèbres, citons le fils de Jean-Sébastien Bach, le jeune Côme Bach, que ses parents attendris surnommaient, lorsqu’il était enfant, Baby Come Bach. Il y eut aussi le fameux Côme-Eddy, qui inspira de nombreux chanteurs, tel que Paolo Conte. Et enfin, ne passons pas sous silence celui que l’Eurovison rendit célèbre en 1977, le fameux Côme Unenfanôzieudelumièrquivoipasséôloinlèzoiseaux.


Quant à son frère Damien, c’est hélas son piètre état de santé qui le fit passer à la postérité. Il subit de nombreuses interventions chirurgicales des mains de son frère, auxquelles on rend hommage encore aujourd’hui, chaque année en janvier. Qui ne connaît l’Opération Damien ? Soyez généreux !


Le 26 septembre, c’est également la « Journée européenne des langues » et la « Journée mondiale de la contraception ». Il n’y a apparemment aucun lien entre ces deux thèmes. Quoi que … Si on y réfléchit... Mais bon.


Donc, voilà.


Tranche de vie

publiée le 31 août 2022


Entendu au Point-chaud :
- Bonjour, je voudrais un croissant s’il vous plait.
- Chaud ou point chaud ?
- Heu … Ils ne viennent pas tous du Point chaud ?
- Si, si, mais on a des chauds et des point chauds.
- Ah, je croyais que vous disiez qu’il y en avait du Point chaud et d’autres point du Point chaud.
- Non, non, c’est tous du Point chaud. Mais on a le choix, chaud ou point chaud.
- D’accord. Je vais prendre un chaud alors… A point !
- Ah… attendez … désolé, mais je vois que le four ne va point. En panne.
- Ah bon, que des point chauds alors ?
- Eh oui, que des point chauds. C’est pas toujours au point.
- Et les gens ne disent rien ?
- Si, si, parfois c’est chaud ! Il y a même qui en viennent aux poings !
- Oh !
- Eh oui… Ça nous fera 1,10 €. Vous avez la carte ? Vous voulez des points ? Des points de chez Point chaud… Non ? Vous n’êtes pas chaud à ce que je vois... Allez, bon appétit !
- Merci ! Tiens, et vos donuts, ils sont ronds ou … ronds point ?
- ????
- Ronds point … Rond-point … haha.
- Comprends pas.
- Pas grave, Bonne journée !


Donc, voilà.


La Sainte du Jour

publiée le 20 juillet 2022


Comme chaque matin, au saut du lit (NDLR : en fait, contrairement à ce que trop de personnes imaginent encore de nos jours, l’expression « au saut du lit » ne signifie nullement que le lit doive vraiment sauter ; erreur d’interprétation bien compréhensible si l’on se réfère à la locution « au chant du coq » qui identifie le gallinacé comme étant bien l’auteur du cocorico et qui, par déduction, incite à attribuer dès lors au lit la paternité de son saut. Heureusement, il n’en est rien et il n’est donc pas vraiment utile d’agiter vigoureusement votre sommier et votre matelas tous les matins … au risque d’écourter la grasse matinée de votre cohabitant), donc, au saut du lit, écrivions-nous, nous arrachons méthodiquement la page du calendrier, animé de cette fébrilité joyeuse qui nous habite à l’idée de découvrir l’identité du Saint du jour. Qui, dans notre entourage, sera donc celui ou celle à qui nous souhaiterons une bonne fête, provoquant chez lui ou chez elle une réaction attendrie et émue par cette marque d’attention qui le ou la fera passer du statut d’anonyme lambda à celui de super-héros ou héroïne du jour, cachant son émotion derrière un balbutiant « Oh, tu y as pensé » (NDLR : remarque dont on pourrait douter de l’utilité si nous partons du présupposé que pour le dire il fallait forcément y penser au préalable. Mais il est vrai que ce n’est pas toujours une généralité…).


Bref, après cette introduction laborieuse rédigée un soir de Covid, revenons à la date du 21 juillet, jour de la Sainte « Fête nat. »
Et profitons à nouveau des opportunités du calendrier pour nous instruire un brin.


Pour expliquer l'origine de ce prénom singulier, il nous faut narrer l'histoire de la jeune Nathalie. Cette brave paysanne avait fait vœu de chasteté. Et pour déjouer les nombreux prétendants qui lui faisaient la cour dans la cour (de la ferme), elle recourrait à une jolie formule de son cru: "je vous montrerai la lune le jour où le pied de l'homme s'y posera". Peu au fait de l'actualité mondiale dans cette bourgade reculée, elle était loin de s'imaginer qu'un jour elle serait rattrapée par l'actualité. Aussi, le 21 juillet 1969, elle fut bien marrie (le comble pour une vierge) d'apprendre qu'Armstrong venait de fouler le sol lunaire. Ce même jour où Eddy Merckx déclara, en franchissant en maillot jaune la ligne de son premier tour de France : "un petit coup de pédale pour l'homme, un grand coup de pédale pour l'humanité", Nathalie fut contrainte de tenir parole, à la plus grande joie des gars du pays. Et dès le lendemain, une nouvelle expression vit le jour. Quand un jeune homme en croisait un autre, ils se saluaient d'un vibrant : "Alors, tu t'es fait Nath. ?". Le jour de la Fête nat. était né !


Ayez une pensée émue quand vous assisterez au Te Deum ou regarderez défiler les troupes !


Donc, voilà.


Déclaration (Avertissement Extrait Drôle)

publiée le 06 juillet 2022


Nous vous rappelons qu'il ne vous reste que quelques jours pour remplir votre déclaration. Mais, bonne nouvelle : nous venons d'apprendre que l'administration qui compte nos sous a été sensible aux nombreuses récriminations émises par les pauvres contribuables démunis et perplexes face à la complexité des instructions censées les aider à s'acquitter de ce devoir annuel.
Soucieux d'alléger au maximum la charge liée à cet exercice, elle a déposé sur son site internet divers modèles de déclarations, qu'il vous suffit de télécharger (gratuitement) et d'envoyer telles quelles à votre (cher) contrôleur.
Nous vous en offrons ici un exemple qui vous simplifiera la vie, à lui et à vous, et qui ne pourra qu'améliorer le climat des relations entre vous et lui. Et réciproquement.
Ne nous remerciez pas, c'est tout naturel.


Déclaration 2021 - Modèle 1.
"Quand tes cheveux s’étalent
Comme un soleil d’été
Et que ton oreiller
Ressemble aux champs de blé
Quand l'ombre et la lumière
Dessinent sur ton corps
Des montagnes, des forêts
Et des îles aux trésors ..."


Rubrique 2.
"Que je t'aime, que je t'aime, que je t'aime
Que je t'aime, que je t'aime, que je t'aime"


Cadre IV. Annexe 8.
"Quand tu te sens plus chatte
Et que tu deviens chienne
Et qu'à l'appel du loup
Tu brises enfin tes chaînes
Quand ton premier soupir
Se finit dans un cri
Quand c'est moi qui dis non
Quand c'est toi qui dis oui ..."


N'oubliez pas de signer.
Avec un peu de chance, vous serez convoqué personnellement pour analyser sérieusement votre cas.


Donc, voilà.


C'est pas moi, c'est l'autre

publiée le 08 juin 2022


Intéressons-nous, une fois de plus, aux expressions et autres formules que les pseudo-avancées informatiques (du gendarme) inoculent insidieusement dans notre vocabulaire quotidien.


Penchons-nous aujourd’hui sur l’injonction qui s’affiche de temps à autre sur l’écran de votre PC : « Confirmez qu’il s’agit bien de vous », et tentons de bien comprendre le mécanisme de cette étape par laquelle il vous faudra passer pour accéder à vos propres données.


De deux choses la lune :
- Ou il s’agit bien de vous et vous confirmerez alors par un vibrant : « oui, c’est moi » … Ou « non c’est pas moi », si vous voulez faire une petite blague rigolote.
- Ou il ne s’agit pas de vous et vous répondrez : « non, ce n’est pas moi ».
Dans ce deuxième cas, c’est que vous êtes un autre. Oui, mais qui ?
Si c’est un autre, qui n’est pas vous, qui lit et qui répond « oui, c’est moi », vous ne pourrez plus confirmer par la suite que vous êtes bien vous, car un autre l’aura déjà fait auparavant (chinois).


Dès lors (en barre), comment savoir si vous êtes bien vous ? Le mieux est encore de vous poser calmement la question, devant votre miroir : « suis-je bien moi ? ». Vous seul serez à même d’y répondre. En âme et conscience.


Par ailleurs, l’emploi du « vous », dans la phrase « confirmez qu’il s’agit bien de vous » peut prêter (sans intérêt) à confusion.
Soit, il s’agit d’un vous majestatif. Dans ce cas, on est en droit de se demander pourquoi la machine ne vous tutoie-t-elle pas, alors que vous vous fréquentez depuis tant de temps. Peut-être une manœuvre pour endormir votre vigilance … Méfiance donc !
Soit il s’agit réellement d’un « vous » pluriel ? Il importe alors de savoir à qui ce « vous » s’adresse : votre famille, vos collègues, vos voisins de bistro … Dans le doute, nous vous conseillons de poser la question à tous ceux qui vous entourent « êtes-vous bien vous ? » avant de répondre à votre écran. Ceci vous évitera bien des déboires.


A bientôt pour d’autres conseils.


Donc, voilà.


26 mai, fête de l'Ascension

publiée le 25 mai 2022


Mais qui se souvient encore de l'origine de cette célébration dont nul ne conteste le bien-fondé pour autant qu'elle soit prétexte à un jour de congé ?


L'ascension, ne l'oublions pas, était jadis la fête des filles de joie, en mémoire de l'une des figures les plus emblématiques de la profession, la sulfureuse Anne Cension (ou A. Cension), que sa nombreuse clientèle eut tôt fait de baptiser "la Cension". Renommée pour ses talents multiples et variés (on lui doit de multiples trouvailles, telles que le toboggan bourkinabé, le décapsuleur de Tchaïkovski ou la mitraillette enrayée), la Cension ne se contenta point de prodiguer ses bons services aux mâles (et pas que) de la localité, mais elle se fit également un devoir de transmettre les trucs et ficelles du métier à la jeune génération. Et bientôt, ce furent des dizaines de jeunes disciples qui s'égaillèrent par monts et par vaux pour propager et appliquer les enseignements de leur gouroute jusque dans les régions les plus reculées. Bien vite, on connut et reconnut la griffe de la fondatrice de ce renouveau charismatique partout où ses adeptes s'établirent. L'appellation "la Cension" devint une véritable référence, défendue aux quatre coins du pays, par des ambassadrices de charme performantes telles que la Cension du Mont Blanc, réputée pour la qualité de ses blancs en neige, la Cension du Mont Ventoux, et son fameux mont pelé, ou encore la Cension de la Tour Eiffel, dont l'enseigne n'était pas qu'un symbole.


Le jour du décès de la fondatrice de ce mouvement, encore bien vivace aujourd'hui, on proposa de rendre hommage à celle qui se dévoua corps et âme à faire s'élever au septième ciel les pauvres bougres en mal de sensations fortes, et l'on décida, en front commun syndical intersectoriel, d'inscrire au calendrier des jours fériés le "Jeudi de la Cension", qu'un moine presbyte du Moyen-Age transforma malheureusement en "Jeudi de l'Ascension".


Quant à son mari, il ne se douta jamais de rien. Ce qui lui valut le surnom du "Con de la Cension", que l'on vénère le lendemain. Afin de ne pas heurter les oreilles sensibles, on préfère aujourd’hui parler du « pont de l’ascension ». Mais on n’est pas obligé.


Donc, voilà.


Espèces menacées

publiée le 11 mai 2022


Ce 11 mai a été déclarée journée mondiale des espèces menacées.


D'après une étude de l’Union Internationale pour la Conservation de la Nature (IUCN), ce sont plus de 20 000 espèces de plantes et animaux qui sont en danger de disparition imminente chaque année. Citons à titre d'exemple le triton à queue d'épée, le kokoï de Colombie, le fuligule de Madagascar, le facteur de nos campagnes, l'employé de banque à tête humaine, la caissière de grande surface, le téléphoniste à voix réelle, et le préposé de guichet de gare à képi.


Le secteur financier n'échappe pas à cette hécatombe. Ainsi, après la disparition des virements gratuits, des extraits imprimés, des intérêts d'épargne et des distributeurs de billets ruraux, il est désormais question d'une prochaine suppression totale des espèces.


Quand elles auront toutes disparu (NDLR y compris la Renault Espèce) il ne restera plus que les espèces d'enfoirés, les espèces d'abrutis et les espèces de corniauds, ainsi que tous les dérivés à noms d'oiseau, pour autant que ceux-ci aient survécu.


Donc, voilà.


La sainte du jour

publiée le 27 avril 2022


Nous fêtons ce 29 avril Catherine de Sienne, spécialement évoquée pour cette maladie fortement répandue qui consiste à prendre pour siennes des choses qui ne le sont pas. Nombreux sont ceux, en effet, qui s'arrogent le droit de propriété sur les avoirs d'autrui et leur dérobent subrepticement argent, biens, opinions, liberté, innocence, santé, vie, conjoint, voire place de parking.


Mais, si c'est Catherine de Sienne que l'on commémore encore de nos jours, c'est son conjoint qui vécut un martyre patronymique particulièrement cruel, en raison de la singularité du nom de son épouse. Les premières difficultés apparurent quand il lui demanda sa main : "Sienne, veux-tu être mienne ?". Mais ce n'était qu'un début...


En guise de cadeau, il lui offrit une petite chienne, car lui en avait déjà une, son ancienne chienne. Il eut ainsi la sienne, et la Sienne, la sienne. Donc, chacun la sienne. Or, la chienne de Sienne faisait des siennes. Le mari, qui s'appelait Etienne, tentait de la calmer. Mais la Sienne ne supportait pas que quiconque s'adressât à sa chienne. Elle s'écriait alors : "chacun la sienne, à la tienne Etienne !". La légende veut que ce soit alors que naquit la célèbre antienne que l'on entonne encore aujourd'hui "A la tienne, Etienne". Mais ce n'est qu'une légende. Ou pas. Allez savoir.


Catherine avait une fille, Alsa, née de père inconnu. Celle-ci porta donc tout naturellement le nom de sa mère qui devint également celui du fameux biscuit qu'elle inventa et qui fit sa fortune. C'est une erreur d'un moine copiste presbyte du Moyen-âge qui transforma son nom en l'Alsacienne que l'on connait encore aujourd'hui.


Donc, voilà.


Le syndrôme d'Asperge

publiée le 06 avril 2022


Voici revenu le temps des asperges ... Et voici que reviennent les questions existentielles autour de ce légume de saison, dont la plus répandue est sans qu'on teste celle-ci: "Pourquoi le pipi sent mauvais quand on a mangé des asperges ?"


La légende populaire veut que la cause en soit l'acide asparagusique qui, une fois digéré, est dégradé en composés organiques soufrés. Ces composés (le méthanethiol et le sulfure de diméthyle) sont responsables de la fameuse "fragrance" et que l'on retrouve à des taux mille fois plus importants que dans l'urine normale. Le nez humain est très sensible aux thiols, qu'on retrouve aussi dans les sécrétions du putois.


Mais la vérité scientifique est tout autre. Il nous faut pour comprendre remonter aux temps que les moins de vingt dents ne peuvent pas connaître, plusieurs millions d'années avant JC, à l'époque de la création du monde.


Quand le grand architecte de l'univers, après la pause de midi du sixième jour, en vint à se demander comment il allait pouvoir terminer ce chef-d’œuvre qu'est l'être humain masculin, en quête d'une garniture pour lui orner l'entre-jambe, il s'en alla se promener dans la nature qu'il avait créée. Il tomba en arrêt devant deux champs, l'un d'asperges, l'autre de verges (d'au moins 200 verges) (NDLR: le terme est resté dans les annales (oui, enfin, bon) puisque pendant longtemps c'est en verges que l'on mesurait les surfaces). C'est sur ces dernières qu'il porta son dévolu, il en cueillit une, la plaça entre les cuisses d'Adam, et il vit que cela était bien. Et il se reposa le septième jour. (NDLR: on respire, en imaginant ce qu'il en serait advenu de l'espèce humaine s'il avait plutôt porté son choix sur l'autre champ. Quoi que, chez certains, ou à un certain âge, on est en droit de se demander s'il n'a pas fait des exceptions).


Toujours est-il que l'asperge, frustrée de ne pas avoir été élue, décida de se venger, et c'est depuis lors qu'elle empoisonne la vie de sa rivale, en la parfumant d'un fumet nauséabond.


Notre prochain billet scientifique répondra à la question de savoir pourquoi on fait des cacas verts après avoir mangé des épinards.


Donc, voilà !


Marcel m'harcelle

publiée le 23 mars 2022


Dans le cadre de la campagne contre le harcèlement, nous avons pu nous procurer l’enregistrement d’une conversation téléphonique entre une victime et un bureau de police. Une pièce particulièrement troublante, à verser au dossier :
- Commissariat, bonjour.
- Bonjour, c’est bien le commissariat ?
- Oui, commissariat, bonjour. Que puis-je pour vous ?
- Marcel m’harcèle !
- Heu … Répétez.
- Marcel m’harcèle.
- Attendez, qui êtes-vous ?
- Moi ? Marcelle.
- Et vous voulez dire … ?
- Moi, Marcelle, Marcel m’harcèle.
- Qui harcèle qui ?
- Marcel.
- Mais qui êtes-vous ?
- Marcelle.
- Vous êtes sûr ?
- Oui !
- Mais qui a commencé ?
- Commencer quoi ?
- A vous appeler Marcelle.
- C’est mes parents. Mais je n’étais pas consentante, vous comprenez. A cet âge là.
- Oui, mais maintenant … C’est un peu de la provocation, non, de fréquenter un Marcel ? Quand on s’appelle Marcelle. Après, vous vous étonnez de ce qui arrive.
- C’est-à- dire que je ne le savais pas…. Si j’avais su.
- Quoi, si vous aviez su ?
- J’aurais pris un autre. Un Roger. Ou un Raymond.
- Et maintenant c’est trop tard …
- Ben oui.
- Vous devriez quand même en parler à la police.
- Mais c’est ce que je fais … Je ne suis pas au Commissariat ?
- Ah, non, ici c’est chez Commissariat. Jean-Paul Commissariat
- Oh, excusez-moi, c’est une erreur.
- Vous tracassez pas, j’ai l’habitude.
- Bon, ben au-revoir alors.
- Oui, au-revoir … Vous pouvez m’envoyer votre photo … ???
Restons vigilants !


Donc, voilà !


Pourquoi ???

publiée le 09 mars 2022


Les chercheurs qui cherchent ont observé qu’un enfant de 4 ans posait en moyenne 400 questions sur une seule journée. Toujours soucieux de vérifier les données que les médias nous distillent (NDLR : mais nous distillent tout ?), nous avons tenu à vérifier cette information digne d’intérêt, et particulièrement cruciale en ces temps de co-confinements familiaux.
Nous avons interrogé un enfant de 4 ans, choisi au hasard, pour lui demander son avis sur la question. Ou plutôt sur les questions.


Voici la retranscription intégrale de notre entretien.
- Bonjour, comment t’appelles-tu ?
- Pourquoi ?
- Pour rien, juste pour savoir.
- Pourquoi ?
- Bon, j’ai quelques questions à te poser.
- Pourquoi ?
- Ben, pour vérifier si ce qu’on m’a dit était vrai.
- Pourquoi ?
- C’est vrai que tu poses 400 questions par jour ?
- Pourquoi ?
- Parce que c’est ce qu’on dit …
- Pourquoi ?
- Je ne sais pas, moi, pourquoi, peut-être pour qu’on s’intéresse plus à vous…
- Pourquoi ?
- Ou pour qu’on comprenne mieux la fatigue des parents …
- Pourquoi ?
- Et des instituteurs et institutrices.
- Pourquoi ?
- Parce que c’est compliqué de répondre à autant de questions.
- Pourquoi ?
- Bon, je vois que tu n’as pas envie de répondre.
- Pourquoi ?
- Je vais te laisser …
- Pourquoi ?
- Merci quand même !
- Pourquoi ?
- Tu veux un bonbon ?
- Oui, un Kinder Surprise, avec un Miraculous dedans. J’ai déjà Lady Bug et Chat Noir, mais il me manque encore Tikki.
- Pourquoi ?
- Pourquoi tu dis pourquoi … ?


Donc, voilà !


Conseils pratiques (et gratuits!)

publiée le 23 février 2022


Aujourd'hui, apprenons à faire la distinction entre des lunettes de vision et des lunettes de toilette.


Dans un souci constant de vous simplifier l'existence et de vous épargner bien des bévues, nous avons relevé pour vous quelques critères pertinents qui guideront votre observation et vous permettront de faire la part des choses en un clin d'œil (NDLR: "faire la part des choses", cette expression aujourd'hui communément répandue, fut prononcée pour la première fois par un individu de type masculin (qui a souhaité gardé l'anonymat en ces périodes de grand froid) quand il constata qu'il avait enfilé son string à l'envers).


1. Les lunettes pour la vue vont généralement par deux, comme les policiers. Les lunettes de toilette sont, quant à elles, le plus souvent solitaires. Les monocles aussi.
2. La vue est nettement différente, que l'on regarde de l'intérieur ou de l'extérieur. Vue de face, les lunettes de vue donnent généralement accès à une paire d'yeux plus ou moins agréables à regarder selon la forme, la couleur, et le degré de strabisme du propriétaire. Vue de l'intérieur, la lunette des toilettes offre également la vision d'une ou (plusieurs) paires dont le caractère esthétique est cependant plus discutable. Encore que. Tout est question de point de vue (et image du monde).
3. Et enfin, autre signe distinctif, si les lunettes pour la vue se portent sur le nez, c'est par le nez que les autres signalent généralement leur présence.


A bientôt pour d'autres conseils utiles et pertinents


Donc, voilà !


Il n'y a que Mail qui m'aille

publiée le 09 février 2022


Les clients de certaines grandes surfaces recevront désormais un ticket de caisse numérique au lieu du ticket papier classique. Et s’ils désirent recevoir un ticket papier, ils pourront toujours l’obtenir, mais ils devront le demander. Si possible poliment. Un petit pas pour l’homme, un grand pas pour l’humanité ! (NDLR : si le dictionnaire définit le pas comme le mouvement par lequel on porte un pied à une certaine distance de l'autre pour marcher ou courir, il précise que cela peut se faire aussi bien en avant qu’en arrière. Et donc… d’un pas à pas de pas, il n’y a qu’un pas !)


Après la suppression progressive des paiements en espèces, la disparition des distributeurs de billets dans les campagnes et les quartiers, et même la raréfaction des préposé(e)s aux caisses des grands magasins et des agences bancaires, c’est donc un pas de plus en avant vers le recul en arrière de l’accès aux services de base pour tous, et principalement pour les analphabètes du clavier.


Sous de pseudo-prétextes écologiques, la mise au ban de la société des a-informatiques s’accélère. Alors que l’envoi d’un mail génère 4 g de Co2, que l’obsolescence du matériel et son renouvellement dicté par l’attrait de la nouveauté, en moyenne tous les 18 mois, engendrent des tonnes de déchets recyclable à 25% seulement, et que le ticket papier permet de préserver l’anonymat de l’acheteur plutôt que d’alimenter les bases de données de la grande distribution, le mail gagne inexorablement du terrain et relègue toujours un peu plus le papier au rayon vintage.


Si nous ne réagissons pas, bientôt, il n’y aura plus de sans-papiers dans nos rues, mais des centaines de sans-mails ; le policier ne vous saluera plus d’un vibrant « papier du véhicule » mais d’un charmant « mail du véhicule » ; et ce ne sont plus des provisions de papiers hygiéniques que les consommateurs accumuleront au début d’un confinement, mais des caddies entiers de mails de toilette (double face).


Dernière minute : on apprend que la chanteuse Régine, que les moins de vingt dents ne peuvent pas connaître, a marqué son accord pour une adaptation de sa célèbre chanson dont le refrain se déclinera comme suit : « laissez brûler les p’tits mails ». Mais cette information demande encore confirmation (écrite).


Donc, voilà !


Tirons-nous joyeusement les cacahuètes !

publiée le 15 décembre 2021


Dans le cadre de notre rubrique « comment respecter les traditions durant la pandémie », étendons-nous aujourd’hui sur l’épineuse question des cacahuètes (NDLR : prononcer ca-ca-houète, comme dans … heu … cacahuètes salées), cette coutume qui consiste à tirer au sort et au préalable le nom de la personne à qui vous offrirez un cadeau le soir du réveillon (NDLR : Où ? Mais sous le houx, voyons).


Attention, précisons une fois de plus que le nom tiré au sort est celui de la personne à qui vous donnerez un présent, et non celui de celle de qui vous en recevrez un. Rappelons-nous le tragique réveillon vécu par cette famille où chacun croyait recevoir un cadeau de la part du porteur du nom tiré au sort. La soirée se poursuivit dans un climat lourd de sous-entendus et de ressentiment, chacun se demandant qui pouvait bien lui en vouloir de la sorte, avant que n’éclate le terrible drame que l’on sait. Prudence, donc !


Envisageons à présent les divers cas de figure :
- Si vous êtes seul, le tirage au sort n’est pas vraiment utile. Ni le cadeau non plus d’ailleurs. A moins que vous ne souffriez de perte de mémoire chronique. Dans ce cas, vous serez ravi de découvrir cette surprise déposée au pied du sapin par un admirateur anonyme qui vous apprécie particulièrement, atténuant par là ce triste sentiment de solitude qui vous habite. (NDLR. Poil à la … Non !)
- Si vous êtes deux, le tirage au sort ne se justifie pas non plus, sauf si vous souffrez tous les deux de pertes de mémoire chronique. Il y a dès lors une chance sur deux que vous receviez le cadeau que vous avez acheté vous-même, et que vous attribuerez à l’attention particulièrement délicate de votre conjoint à qui vous exprimerez toute votre reconnaissance, renforçant par-là les liens qui unissent votre couple. Option : vous pouvez ponctuer l’ouverture de l’emballage d’un « je ne m’y attendais pas ! » ou d’un « comment as-tu deviné ? »
- Si vous êtes trois, ou plus (mais attention aux normes sanitaires, les voisins veillent !), le plus efficace est d’octroyer secrètement à chacun une lettre d’identification (A, B, C, etc …jusqu’à 26 maximum, mais attention … les voisins veillent), et de tirer alors une des combinaisons prédéfinies. Exemple, le scénario 1 : A offre à B, B offre à C et C offre à A. Scénario 2 : B offre à A, C offre à B et A offre à C. Scénario 3 : A offre à A, B offre à C et C offre à B (dans ce cas, A ne sera pas déçu, mais ne bénéficiera pas de l’effet de surprise… Sauf s’il souffre de perte de mémoire chronique).


Dans un prochain billet, nous étudierons la question de savoir si la nouvelle année commence juste avant ou juste après le dernier coup de minuit. Ou pendant. Dès que nous serons en possession des conclusions des experts.


Donc, voilà !


Prévisions nécrologiques

publiée le 08 décembre 2021


En cette fin d'année, divers sites et organes de presse (NDLR : il vaut mieux lire un organe de presse que d'avoir les organes qui pressent) ont en commun de prévisionner la mort de certaines personnalités durant l’année suivante… Avec une publication de la liste des nominés.


Nous pourrions dénoncer le caractère malsain de cette pratique, si nous n'avions succombé nous-mêmes, l'an dernier, à la tentation de nous livrer à cet exercice de divinations pour le moins morbides.


Pour l'occasion, nous reprenons ici le texte que nous écrivions il y a exactement un an, au début de l'année 2021 :
"Cette nouvelle année devrait être la dernière pour bon nombre de nos contemporains. Nous ne pouvons les citer tous, mais parmi les plus célèbres, Tonton Bernard Tapi arrivera au bout du rouleau et Tonton David au bout de chacun sa route, Jean Paul Mondo se fera la Bel, Mikis Theororakis ne dansera plus le Sirtakis, les Rolling Stones tomberont en panne de batterie suite au départ de Charlie Watts, Jean-Yves Lafesse rendra son dernier souffle (NDLR : pffff), Romain Bouteille sa derrière goutte et le vaillant Jean Graton son dernier Vroooaaw, Henri Vernes ira rejoindre Jules, Patrick Juvet ne cherchera plus où sont les femmes, Philippe Chatel laissera Emilie Jolie orpheline, Raoul Cauvin répondra à la pelle de Pierre Tombal, Jean-Pierre Bacri perdra le goût des autres et Michael Collins pourra enfin alunir.
Quant à Michel Drucker, il devrait vraisemblablement passer l’année. Comme d’habitude.
Attention, il ne s'agit que de prévisions, à considérer avec toutes les précautions qui s'imposent."


Un an après, nous ne sommes pas peu fiers de constater notre clairvoyance et notre perspicacité, et vous donnons d'ores et déjà rendez-vous dans un an pour vérifier nos prévisions 2022.


Donc, voilà !


Quand la Pharma Scie!

publiée le 24 novembre 2021


C’est la regrettée (ou regrettable selon les opinions) précédente Ministre de la bonne santé et de la bonne année qui avait décidé de remplacer la délivrance d'ordonnances en papier par l’enregistrement électronique des médications dans un fichier central accessible aux pharmaciens. Ceci n’était en fait que la première mesure d’un vaste dispositif destiné à assurer une meilleure traçabilité des médicaments et de leurs consommateurs. Il se chuchote en effet que d’autres procédés devraient voir le jour dans les temps qui viennent, tels que la mise en vente de ces nouveaux produits :
- des thermomètres munis d'une clé USB : le placement simultané de l'engin dans votre ordinateur d'une part, et de l'autre embout dans un endroit de votre anatomie qu’il vous appartiendra de choisir, d’autre part, assurera la transmission instantanée de toute variation de température aux services de l'Institut royal météorologique (nous vous conseillons l'utilisation d'un PC portable, plus aisée que celle du PC fixe de votre bureau... surtout si vous partagez celui-ci avec des collègues),
- des suppositoires à têtes chercheuses munies d'un GPS : ils enverront, par satellite, l'itinéraire et le temps de parcours avant dissolution complète (un temps anormalement court, dû à un changement complet de direction, ou à une marche arrière, sera sanctionné par le non-remboursement du médicament),
- des brosses à dents avec mini-caméra : elles permettront de traquer les mômes qui bouffent du dentifrice sans se les brosser,
- des préservatifs équipés d'un compteur afin d'en encourager l'usage unique,
- et enfin, des détecteurs de gaz personnels : ils comptabiliseront les émanations émises et répercuteront le résultat, en temps réel, sur le calcul de votre taxe sur l'environnement.


Gageons que tous ses efforts déployés par les décideurs qui décident pour nous ne seront pas vains et reboucheront au plus vite le trou de la sécu ! Poil au nez !


Donc, voilà !


Toussaint pour ça!

publiée le 10 novembre 2021


Profitons des quelques heures/jours/mois/années (biffer mentions inutiles) qui nous séparent de la tombe ou du crématorium pour nous instruire un brin et ne pas défunter inculte.


Saviez-vous que le mot Toussaint remontait au temps où la classification des êtres vivants n'était pas celle que nous connaissons aujourd'hui ? La distinction entre les deux seules catégories d'espèces peuplant notre bonne vieille terre reposait alors sur le seul critère de la présence ou non de mamelles sur l'anatomie de l'individu (ce qui distinguait par exemple le cactus du hérisson). Et parmi ceux qui en étaient dotés, les possesseurs d'une seule paire de tétons (le chimpanzé, le babouin, l'orang-outan, la femme, l'homme, le goriiiiille, l'éléphant, etc.) étaient considérés comme supérieurs, loin devant ceux qui en possédaient plus d'une paire : la vache, la truie, la chatte, le chat (en général huit tétons, mais parfois six: on dit alors qu'ils font partie d'un sex-tèt' NDLR), le chien, la chienne, le dernier numéro de play-boy, etc...


Cette nomenclature étant le fruit du génie d'un savant anglophone, la race jugée supérieure selon ses critères fut baptisée "Two-Seins". Terme qui, sous la plume d'un moine copiste presbyte du Moyen-âge se métamorphosa en cette Toussaint que nous connaissons aujourd'hui et dont la signification n'a plus aucun rapport avec l'explication originale. Ce qui rend le présent texte absolument dénué d'intérêt. Mais rien ne vous obligeait à le lire !


Donc, voilà !


Economisons les gaspillages

publiée le 20 octobre 2021


A l’heure où le coût de l’énergie pèse de plus en plus lourd sur le budget des ménages (NDLR. Il nous revient que le prix d’un voyage touristique dans l’espace risque de devenir inabordable au plus grand nombre d’entre nous), afin que cette rubrique, dont la pertinence, la sagacité et l’utilité ne sont plus à démontrer, si l’on en juge par les nombreuses réactions qui nous parviennent, afin donc qu’elle soit utile à tous, nous inaugurons aujourd’hui une série de bons conseils destinés à réaliser de sérieuses économies.


Aujourd’hui, astuce numéro 1 : Économisons la lampe de notre frigo !
Rappelons aux distraits que celle-ci ne s’allume qu’en cas d’ouverture de la porte (NDLR : du frigo). C’est du moins ce que nous sommes censés admettre, nul n’ayant jamais poussé la curiosité de se laisser enfermer dans son frigidaire afin de vérifier la bonne extinction de l’ampoule une fois l’huis clos. La lumière du réfrigérateur, c’est un peu comme votre orifice anal : vous savez qu’il existe, mais vous ne l’avez jamais vu en vrai !


Donc, afin de limiter la durée d’utilisation de la petite ampoule, ainsi que le nombre d’allumages-extinctions, sources d’usure prématurée, n’ouvrez votre frigo qu’une seule fois par jour. Pas simple, direz-vous. Mais si, vous répondrons-nous. Ah oui, direz-vous. Mais oui, dirons-nous. Il vous faudra simplement changer vos habitudes. Le soir, sortez du frigidaire, en une seule fois, tous les ingrédients dont vous devrez disposer le lendemain (au besoin dressez-en une liste au préalable dont vous bifferez les éléments au fur et à mesure ; vous pouvez aussi créer un tableau Excel sur votre ordinateur portable que vous placerez à proximité), et remisez-y tout ce qui ne vous sera pas utile endéans les 24 heures suivantes. Répétez l’opération le lendemain et tous les jours à la même heure.


Conseil : afin que la nourriture que vous aurez extraite de votre réfrigérateur ne pâtisse d’une trop longue exposition à la température ambiante, achetez un petit frigo que vous placerez à côté du premier, dans lequel vous rangerez votre stock du jour. 


Variante : si vous ne pouvez vous plier à cette nouvelle discipline, remplacez l’ampoule de votre frigo par une bougie. Précaution : munissez-vous d’allumettes chaque fois que vous aurez à prendre une bière ou un œuf (ou autre chose, on s’en fout, c’est pour donner un exemple. Ou une tranche de fromage). Et n’oubliez pas de souffler la bougie avant de refermer la porte (après c’est plus compliqué). Quant à savoir si votre bougie resterait allumée si vous fermiez la porte sans l’avoir éteinte, c’est un peu comme votre orifice anal : parfois ça brûle, mais vous ne le voyez pas !


A bientôt pour d’autres conseils.


Donc, voilà !


PSG – TGV : 1 - 0 !

publiée le 06 octobre 2021


Dans le flot des infos du mois dernier, entre inondations, pandémie, hausse de l’énergie, retour du groupe ABBA et autres catastrophes, il est un événement qui aura provoqué de nombreuses réactions, et entrainé dans son sillage l’inévitable et traditionnelle vague d’interprétations erronées ou déformées.


Afin de restaurer la vérité, reprenons calmement les faits. Une équipe de footballeurs millionnaires prend l’avion pour se rendre à 300 kilomètres de son point d’envol afin de rencontrer un club insignifiant dont les arrogantes vedettes du premier groupe ne devraient faire qu’une bouchée. Les supporters indigènes du lieu de la rencontre trépignent d’impatience, non pas tant de voir leurs propres joueurs en action, mais surtout d’admirer les mollets de leurs précieux visiteurs dont les performances devraient être proportionnelles au volume de leurs rémunérations.


Pendant ce temps, un autocar de luxe effectue, à vide, le même trajet, mais par la route cette fois, afin de cueillir les champions à leur descente d’avion et de les véhiculer vers l’endroit de l’historique rencontre.


De nombreuses critiques se sont exprimées à propos de ce curieux mode de déplacement, émanant probablement d’esprits jaloux et envieux, donneurs de leçon de bas étage, experts de comptoirs et autres sommités scientifiques auto-proclamées dispensatrices de leçons sur les réseaux sociaux. (NDLR : on notera que personne ne s’est offusqué du trajet retour !!!). Il nous revient de rétablir la vérité et de tempérer les ardeurs de tous ces contradicteurs.


Comme à l’accoutumée, notre équipe a mené une enquête approfondie sur cette sombre affaire, et nous pouvons aujourd’hui affirmer haut et fort que le car ne roulait pas à vide. Il y avait bel et bien un chauffeur à bord !


Donc, voilà !


Attention, RADAR !

publiée le 15 septembre 2021


Au cours de cet été, de nouveaux radars-tronçons sont venus orner notre réseau routier.


Pour ceux qui n’ont pas encore eu l’honneur d’apprécier l’utilité de cet ingénieux dispositif, rappelons-en le principe. Soit deux radars distincts et distants. Le premier (appelons le A … ou Kevin, ou Mathilde, ou Médor, ou mon chou, ou ma grosse … on s’en fout) enregistre votre heure de passage. Le deuxième (appelons le B… ou … oui, bon) positionné à une certaine distance, enregistre votre heure d’arrivée à son niveau. Par un savant calcul, il est ainsi possible d'évaluer le temps de parcours du tronçon entre A et B, de vérifier si votre vitesse était respectueuse ou non des limitations imposées, et de vous envoyer le courrier personnalisé dont l’influence sur votre compte en banque sera inversement proportionnelle au nombre de kilomètres situés au-dessus de la marge permise.


Heureusement, les règles sont faites pour être contournées. Pour vous y aider, un nouvel assistant d’aide à la conduite a vu le jour. Il vous permet de dépasser les limitations de vitesse … sans risquer de vous faire pincer.


Grâce à notre boitier Couillote, il vous est désormais possible de faire la nique à cet ingénieux système et de dépasser allègrement le maximum autorisé. En effet, notre appareil calcule automatiquement la vitesse à laquelle il vous faudra redescendre, s’il vous arrivait de dépasser le maximum prescrit, afin de revenir à la moyenne autorisée avant d’arriver au deuxième radar. Vous ne comprenez pas ? Pas étonnant. Voici un exemple.


Vous passez devant le radar A à la vitesse autorisée de 80 kms/heure. Vous poussez alors une petite pointe à 150 (histoire de tester votre nouvelle bagnole, d’épater votre passagère ou de vous offrir une poussée d’adrénaline-pour-qu’elle-revienne). Le boitier Couillote vous indique à partir de quand et à quelle vitesse (70, 50, 20, 10 … ) vous devrez ensuite rouler pour atteindre la moyenne de 80 kms heure sur l’ensemble du tronçon. Il n’est même pas impossible qu’il vous recommande une petite pause sur la bande d’arrêt d’urgence, histoire de faire baisser la moyenne sans effort.


Vous pouvez ainsi joindre l’utile à l’agréable et savourer l’ivresse de la vitesse en toute impunité !
Merci couillotte !


Donc, voilà.


RODAAANIIIAAAA !!!!

publiée le 21 juillet 2021


Au lendemain du Tour de France, arrêtons-nous quelques instants sur ces expressions qui fleurissent en été dans la bouche de nos commentateurs sportifs et qui, bien que familières depuis belle lurette, engendrent encore trop souvent confusion et incompréhension dans le cerveau du supporter cycliste de base. Il nous a semblé être de notre devoir de faire œuvre de pédagogie et d’apporter le brin d’éclairage nécessaire à l’accès à un langage commun à cette grande famille qu’est le milieu du sport.


Commençons par ces mots de « maillot jaune »
Il n’est pas rare, en effet, de confondre « maillot jaune » et « porteur du maillot jaune », assimilant ainsi l’athlète à son glorieux vêtement. Exemple : « le maillot jaune vient de franchir la ligne d’arrivée ». S’il semble évident aux yeux de tous qu’un simple tee-shirt coloré ne peut à lui seul gagner l’étape, la confusion est cependant plus gênante quand le commentateur déclare, au moment du départ, que « X. est porteur du maillot jaune ». Est-il simplement porteur du maillot, ou porteur de celui qui porte le maillot ? Si le commun des mortels conçoit bien que ledit cycliste a simplement revêtu la parure convoitée, des esprits plus obtus s’imaginent que le coureur en question porte sur son dos le détenteur de la première place du classement. Ce qui constituerait, si tel était le cas, un sérieux handicap pour le porteur, mais un net avantage pour le porteur porté.


Dans une prochaine rubrique, nous aborderons la question du poids du maillot à pois. Histoire de nous souvenir du célèbre slogan : « Le maillot à pois, la caravane passe ». Attardons-nous à présent sur cette périphrase bien connue de tous : « course contre la montre ». On a longtemps cru qu’elle trouvait son origine dans la présence, en tête de peloton, de la célèbre voiture publicitaire Rodania, ornée d’une horloge géante, aujourd’hui disparue, et qui servait autrefois d’appât aux pédalistes rivalisant pour la victoire d’étape. Il n’en n’est rien. Et il nous revient de rétablir ici la vérité historique. Une fois de plus. L’appellation remonte en fait au début du siècle dernier quand un certain Raymond Lamontre remportait tous les trophées et était considéré comme l’invincible homme à abattre. Les épreuves se muaient ainsi en « courses contre Lamontre ». Terme qui est demeuré dans le vocabulaire, même si l’origine en est aujourd’hui totalement ignorée.


Ajoutons que le dit champion vit sa carrière interrompue, en pleine gloire, par une sombre affaire d’exhibitionnisme, qui valut à son patronyme d’être détourné, à la Une des journaux toujours à l’affût d’informations croustillantes, pour devenir « Raymond la montre » ! Une bien triste histoire.


Nous reviendrons dans une prochaine édition sur la nuance à apporter entre « monter EN danseuse » et monter UNE danseuse ». Un petit détail qui peut parfois avoir son importance. Surtout en montagne.


Donc, voilà.


Concours de l'été

publiée le 07 juillet 2021


Voici enfin les résultats tant attendus de notre grand concours. 

La bonne réponse était 32.657.

Ceux qui ont répondu 32.657 ont donc gagné.

Ceux qui ont répondu 32.656 ou moins, n’ont pas gagné.

Ceux qui ont répondu 32.658 ou plus, n’ont pas gagné non plus.

Ceux qui voulaient répondre 32.657 mais n’ont pas joué, vont s’en mordre les doigts (ou autre chose, ce qu’ils veulent, on s’en fout)

Ceux qui voulaient répondre autre chose mais n’ont pas joué sont gagnants également. Mais pas du concours.

Ceux qui ont répondu Dubrovnic, Franck Michaël, 600 litres, chlorure d'aminométhylpyrimidinylhydroxyéthylméthythiazolium, 27 juin ou testicules, se sont trompés de concours.

Rappelons que le troisième prix est un coffret de 5 CD de Céline Dion, le deuxième prix un double CD de C.D. et le premier prix un CD single de C.D.


Donc, voilà.


A vélo, ma non troppo

publiée le 23 juin 2021


Le déconfinement en cours est synonyme de retour progressif à la vie d’avant … Youpie ! Oui, youpie, si on veut. N’oublions pas que la vie d’avant comportait elle aussi ses contraintes et ses règles à respecter.


Souvenons-nous. En juin 2019, les décideurs qui décidaient pour nous à l’époque fixaient la distance minimale à respecter pour dépasser un vélo à 1,5 mètre hors agglomération, et 1 m en agglomération.


Cette disposition, toujours d’application aujourd’hui, n’est pas sans soulever quelques questions.


En effet, la parution de cette règle étant antérieure à l’imposition des distances de sécurité en vigueur depuis le début de la pandémie, les deux consignes sont-elles cumulables ? En d’autres termes, faut-il respecter 1,5 mètre en dépassant un vélo, ou 3 mètres (NDLR. soit deux fois 1,5 … explication pour ceux qui ne disposent pas d’une calculatrice).


Selon les experts interrogés par nos soins, il semblerait que si le vélo est vacciné et le cycliste masqué, l’écart d’1,5 mètre soit suffisant. Pour autant que le vaccin ne date pas de moins de 15 jours et que la garantie du vélo ne soit pas inférieure à 2 ans. Une dérogation est cependant accordée aux vélos électriques, avant 23h30, en extérieur.


Mais revenons à cette règle de juin 2019 qui est et restera d’application, même après la crise sanitaire, et osons poser les bonnes questions.


Ainsi, cette injonction concerne-t-elle uniquement les automobilistes ? Qu'en est-il si c'est un autre cycliste qui dépasse le vélo ? Voire même si c'est un piéton qui le double ? Ou un cavalier à cheval ? Ou un cheval sans cavalier ? Ou un cavalier sans cheval ? Ou une deux-chevaux ?


D'autre part, à partir de quelle partie du cycliste ou de sa monture la distance de 1,50 mètre doit-elle être mesurée ? Le guidon, la pédale, la sonnette ... ou le cycliste lui-même ? Dans ce dernier cas, quel est le bon point de repère si la corpulence du cycliste dépasse la largeur du vélo ?


Cette distance doit-elle être constante, ou s'agit-il d'une moyenne des différentes mesures prises durant le temps du dépassement ? Notons que dans le cas d'une trop grande disparité entre les relevés de mesure (exemple, tantôt 0,50 mètre, tantôt deux mètres) la suspicion d'un état éthylique du vélocipédiste pourra être évoquée comme circonstance aggravante.


Et enfin, question essentielle, si le dépassement a lieu lors de l'entrée ou de la sortie de l'agglomération, quelle mesure est-elle d'application (1 mètre ou 1 mètre 50) ? Il nous revient qu'un arrêté complémentaire devrait établir cette distance à 1,25 mètre.


Notre conseil : par temps de pluie, utiliser un mètre en plastique, la prise de mesure avec un mètre en bois risquant d'être faussée par le gonflement de celui-ci.


Et n'oublions pas, qui va sano, va à vélo !!!


Donc, voilà.


Vocabul'aire (de rien)

publiée le 09 juin 2021


Le vocable dont la fréquence aura atteint des sommets ces dernières semaines est sans-qu’on-teste celui de « TERRASSE », devenue symbole d’une première gorgée de liberté retrouvée.


Il nous faut pourtant remonter bien loin dans la nuit des temps pour y trouver les premières traces de cet antique mot remis au goût du jour par ceux qui font aujourd’hui l’actualité. C’est en effet à Saint Michel (NDLR : celui qui s’exprimait sans retenue, d’où son surnom de Saint Michel sans filtre) que l’on doit son apparition, puisque l’on peut lire dans de nombreuses publications de l’époque que « Saint Michel terrasse le dragon ».


Aujourd’hui, les mesures prises par les décideurs qui décident pour nous braquent les projecteurs sur ce métier d’avenir qu’est le terrassiste. Il convient cependant d’éviter l’amalgame (en ré mineur) causé par une même homophonie (NDLR : contrairement à une thèse faussement répandue, l’homophonie ne désigne pas la haine envers les homosexuels sourds) entre « terrassiste » et « t’es raciste », d’autant que certains gérants de terrasse se réjouissent particulièrement de la voir bientôt noire de monde !


Après cet excellent et brillant développement sur l’origine du mot « Terrasse », intéressons-nous à présent à un autre terme qui joue les vedettes dans l’actualité. Il s’agit du mot HORECA.


Celui-ci trouve son origine dans la bouche de ce bon vieil Archimède (287-212 av JC), du moins en principe (du même nom). Quand il eut constaté que son corps plongé dans l’eau en ressortait si pas plus propre, du moins plus mouillé, et qu’il développa par la même occasion le principe du levier en soulevant son gant de toilette sans les mains (« Donnez-moi un point d’appui et je soulèverai le monde »), il s’en fut fêter sa trouvaille avec ses potes, et courant nu dans la rue, s’écria « εὕρηκα, εὕρηκα !!! » (ce qui s’écrit aussi « Eurèka, Eurèka », mais c’est moins joli), qui se traduit par « Au Reca, au Reca !!! » … (Reca étant le nom du bistro du coin où notre savant avait ses habitudes). Un moine copiste presbyte du Moyen-Âge transforma malencontreusement cette interjection en « Horeca », terme que nous connaissons encore aujourd’hui.


Donc, voilà.


La Wallonie au secours de la planète !

publiée le 26 mai 2021


Une fois de plus, c'est au génie d'un cerveau wallon, qui a désiré garder l'anonymat, que nous devons l'incroyable trouvaille qui permettra à l'humanité de faire face aux grands défis qui l'attendent. Cette idée révolutionnaire rejoindra la déjà longue liste des inventions wallonnes qui ont changé le cours de l'histoire, de la dynamo au saxophone, en passant par la danse des canards et le boulet sauce lapin (ou sauce chasseur selon les convictions). Cette fois, l'invention parait tellement évidente que l'on se demande pourquoi il aura fallu attendre tout ce temps pour assister à son éclosion (NDLR. Nous nous posons la même question que l'auteur de ces lignes: "oui, pourquoi diantre, a-t-il fallu attendre tout ce temps ?"). Voici.


Attendu que la plupart des véhicules qui s'agglutinent sur nos routes ne sont occupés que par une seule personne, généralement le conducteur, attendu que ces mono-automobilistes déplacent chaque jour un important volume inutile et des places vides, l'idée est de réduire ce cubage superflu en produisant des voitures d'une largeur diminuée de moitié. Les conséquences avantageuses de ce procédé sont multiples : moins de consommation de carburant, moins de pollution, plus de fluidité (au lieu d'élargir les autoroutes, avec un peu de peinture, on multiplie le nombre de bandes de circulation par deux en réduisant leur largeur de moitié), plus de facilités de parking (avec le même pot de couleur blanche, on divise les places et on en double le nombre) et moins de victimes (en condamnant la place du mort).


Voilà donc une belle alternative aux autres pistes proposées jusqu'ici et qui n'ont produit que peu de résultats probants. Il suffit d'observer les mines réjouies des passagers des trains et métros aux heures de pointe pour constater que la formule "transports en commun" ne se traduit pas particulièrement par des élans d'allégresse et des manifestations d'enthousiasme délirant. Quant au co-voiturage, l'idée de subir tous les jours, matin et soir, bavardages envahissants, odeurs corporelles, ou tentations sexuelles, ne réjouit guère davantage les navetteurs et navetteuses.


La plupart des partis politiques interrogés, trouvent l'idée intéressante et sont prêts à y réfléchir ... D'aucuns estiment qu'une phase transitoire sera nez-en-moins nécessaire, et proposent, durant cette période d'adaptation, l'obligation de retirer des véhicules tous les sièges inoccupés pour lesquels de vastes parkings de stockage seront aménagés aux entrées d'autoroute. Le bout du tunnel est à nos portes ! Voilà enfin une mesure qui fera de la Wallonie un exemple ! Une fois de plus !


Le modèle est en effet exportable à l'envi, et même à l'étranger, en précisant bien qu'en Angleterre, c'est l'autre moitié du véhicule qu'il faudra condamner.


Donc, voilà.


Le joli oui mais

publiée le 12 mai 2021


Profitons une fois de plus des hasards du calendrier qui voit coïncider la fête du 1er Mai avec le premier jour du cinquième mois de l’année, pour nous interroger sur le sens profond de cette date particulière et faire ainsi avancer le débat d’un grand pas. En avant.


Si les nombreuses études sur le sujet n’ont toujours pas réussi à percer le mystère de la raison pour laquelle nous avons congé le jour de la fête du travail, alors qu’il serait bien plus logique d’avoir congé les jours où l'on travaille, une autre question laisse sceptiques les chercheurs qui cherchent : pourquoi dit-on "Premier" Mai, et non pas "Un" Mai ? Et de surcroit, si l'on tient à dire "Premier Mai", pourquoi ne dit-on pas "Deuxième Mai" au lieu de "Deux Mai" ? …. (NDLR : ce petit espace est destiné à interrompre votre lecture afin de vous laisser le temps de réfléchir à ce qui précède). Pareil pour le "Quatrième Juin", le "Dix-huitième Août" ou le "Vingt-troisième Novembre". Pourquoi utilise-t-on l'adjectif numéral ordinal pour le premier jour du mois, et l'adjectif numéral cardinal pour les autres jours ? (NDLR : à l’heure de la désacralisation du langage, il serait question de remplacer cardinal par caporal, mais le débat est toujours en cours). Bref, pourquoi ce traitement de faveur pour les premiers ? Alors que les premiers sans la présence des suivants seraient les premiers de rien du tout, et par là-même aussi les derniers... Mais, nous rétorquerez-vous, les derniers n’existeraient pas sans les premiers … Oui, mais, vous répondrions-nous, sauf si on commence par la fin. Et toc !


En ces temps où la compétition règne en maître, voire en maître cinquante, où chacun veut être le premier, quitte à inventer une catégorie où personne n'a encore brigué la première place (exemple : championnat du monde de chaises musicales, catégorie mixte, organisé cette année en Turquie) bannissons les premiers du mois ! Commençons tous les mois par le deuxième jour ! Les fins de mois en seront plus proches et la question de l'endettement endémique des ménages en sera réduite d'autant (en emporte le vent).


La légende raconte que du temps de nos lointains ancêtres, les Premiers personnages du village occupaient toujours la dernière habitation, en signe d'humilité (NDLR : c’était il y a très longtemps !!!). Quand un étranger arrivait et demandait à être reçu en audience, on lui indiquait le chemin par ces mots "C'est la hutte finale !". Refrain que l'on entonne encore de nos jours, et plus particulièrement les premiers du mois de Mai, quelque peu déformé cependant par une erreur de transcription d'un moine copiste presbyte du Moyen-Âge.


Nous terminons en laissant à votre réflexion le thème qui sera abordé dans un prochain dossier : « pourquoi les syndicats qui invitent leurs affiliés à la grève appellent-ils cela une « action » ! A méditer …


Donc, voilà.


Pique et pique et colegram!

publiée le 28 avril 2021


Depuis le début de la campagne de vaccination, de nombreuses rumeurs circulent à propos de l’apparition de prétendus effets secondaires. Nous avons voulu en avoir le cœur net, et avons enquêté sur la question. Voici les résultats de notre sondage réalisé auprès de 100% des personnes interrogées.


Les réactions au vaccin sont variées et se répartissent comme suit :
- 48 % ont réagi en criant « aïe ! »
- 12 % en murmurant « ouch ! »
- 7 % en fermant les yeux et en se pinçant les lèvres (NDLR : de la bouche) dans une grimace qui n’était pas sans rappeler celle du constipé en plein effort. On a aperçu chez quelques-uns l’apparition d’une toute petite larme au coin de l’œil.
- 6 % en déclarant fièrement « même pas mal », dont 1,5 % avant même d’avoir été piqués.
- 14 % sans réaction
- 4 % en demandant : « vous pourrez me faire un certificat d’une semaine pour mon patron ? »
- 0,8 % en s’adressant à la jolie infirmière : « vous terminez à quelle heure ? »
- 0,2 % en demandant : « c’est pour quoi, ce vaccin ? »
- 3,7 % en grognant : « VDB, démission ! »
- 0,6 % : c’est de l’Astra ou du Zénéka ?
- 0,73 % présentant un profil sado-maso ont souhaité passer une deuxième fois, ce qui leur a été refusé
- Seule une personne interrogée a présenté de sérieux symptômes dans les heures qui ont suivi l’administration du vaccin. Elle a déclaré avoir, dans la soirée, regardé « marié au premier regard ». Mais le lendemain, tout était rentré dans l’ordre.


Donc, voilà.


La véritable histoire du lundi de Pâques

publiée le 24 mars 2021


Profitons de cette trêve pascale pour nous instruire un brin. Youpie.
On ne sait plus trop bien quelle est l'origine de la fête de Pâques, cette journée particulière où le bon peuple se raconte encore aujourd'hui des légendes que l'on serait tenté d'attribuer à un abus excessif de substances illicites, tant elles paraissent invraisemblables, telles que celle de ce pseudo vol A/R accompli par des cloches, Charleroi Brussels South - Rome et retour, suivi d'un dépôt par celles-ci d'œufs et lapins en chocolat dans nos jardins.
D'autres histoires circulent. Ainsi, cette rumeur venue du fond des âges qui veut que de jeunes femmes frivoles aient aperçu au petit matin, au retour d'une soirée probablement bien arrosée, la silhouette du beau jeune homme mort et enseveli trois jours auparavant. 
Quand on aura ajouté que le repas traditionnel de ce jour de fête est le gigot d'agneau, on terminera de se poser la question de la frontière entre santé mentale et déséquilibre du même nom.
La vérité historique est à mille lieues de ces bobards, puisque le jour de Pâques est tout simplement la célébration de la veille du Lundi de Pâques (à l'instar (80) du réveillon de Noël).


Quant à l'origine du Lundi de Pâques, les chercheurs qui cherchent se sont penchés sur la question et nous livrent ici en exclusivité le fruit de leurs travaux. Tout le monde se souvient de Robinson Crusoé qui échoua, non pas à son examen théorique du permis de conduire, mais sur une ile déserte pas si déserte puisqu'il y rencontra un indigène avec qui il se mit aussitôt en ménage. Comme il était natif du signe du poisson, il le baptisa Vendredi.
On connait moins son frère, Kevin Crusoé, qui fit lui aussi naufrage et échoua, non pas à son examen de math de 3ème, mais sur l'île de Pâques. Il y croisa la route d'un indigène qui chantait à tue-tête "Le lundi au soleil" de Claude François. Il eut tôt fait de lui attribuer tout naturellement le nom de Lundi. Le Lundi de Pâques était né ... et fut à l'origine du jour férié que nous célébrons encore aujourd’hui. 
Une bien belle histoire dont nous nous devons d'assurer la transmission aux jeunes générations.


Donc, voilà.


Isolez-vous les uns les autres

publiée le 24 février 2021


Profitons de cette période où briques, châssis, vérandas et autres cuisine-créée-spécialement-pour-vous-en-Belgique succèdent aux bagnoles dans les messages publicitaires qui fleurissent sur nos ondes en cette période de salons qui n’auront pas lieu mais qui auraient dû avoir lieu et qu’on organise néanmoins à distance, nous privant de la joie des files d’attente, des problèmes de parking, des harcèlements des vendeurs, et surtout des sourires aguichants des hôtesses vantant les qualités de leurs marchandises, pour revenir à cette question qui hante les esprits : « faut-il isoler une maison isolée ? ».


C’est une très bonne question et nous nous félicitions de nous l’être posée.


En fait, plus une maison est isolée (dans le sens d’isolé), plus il faut l’isoler (dans le sens d’isoler). Nos experts sont formels : s’il n’est jamais inutile d’isoler une maison qui n’est pas isolée, si la maison est isolée, il est vraiment impératif de l’isoler.


En fait, tout est question d'emplacement. Si on construit à côté d'une maison isolée, la maison isolée ne sera plus isolée. L'autre non plus d'ailleurs. Mais ce n'est pas pour autant qu'il ne faut plus l’isoler. L’autre non plus d’ailleurs. Au contraire.


En d’autres mots, la maison isolée isolée ne sera pas moins isolée pour la cause. Mais au moins, elle sera isolée.


Tout ceci ne doit pas nous faire oublier que certaines personnes souffrent d’isolement. Particulièrement en ce moment. Vouloir isoler leur maison risque d’amplifier le problème. Il nous faut donc isoler les deux questions. Isoler la maison sans isoler ses habitants. Surtout s’ils sont seuls à être isolés.


D’autant que les primes à l’isolation ne seront plus accordées désormais aux cohabitants mais aux seuls isolés dont la maison n’est pas encore isolée.


Et enfin, terminons par ce conseil pertinent : « Qui que vous soyez, évitez la fumette, car la came isole… de force ! »
Donc, voilà.


Soldes Out

publiée le 27 janvier 2021


Les avancées informatiques ne méritent leur nom d’avancées que pour ceux qui réussissent à les faire avancer. Chaque jour nous délivre son lot d’annonces de pseudo progrès et les plaintes des handicapés numériques ne cessent de s’accumuler, victimes qu’ils sont d’un système qui les laisse désemparés sur le quai d’une gare où ne passent plus que des trains à grande vitesse.


Après la suppression progressive des paiements en espèces, l’annonce du remplacement futur des tickets de caisse en papier par l’envoi d’un mail, la disparition des distributeurs de billets dans les campagnes et les quartiers, et même la raréfaction des préposé(e)s aux caisses des grands magasins et des agences bancaires, c’est la fin des annuaires téléphoniques en version papier qui nous a été annoncée en fin d’année. Alors que ceux-ci étaient essentiellement encore utilisés par les laissés pour compte de la révolution numérique, un premier saut en avant vers un recul en arrière avait déjà été constaté, voici quelques années, suite à une réduction drastique de la police d’impression à un format illisible sans loupe. Dorénavrant, il ne restera plus que le bureau des renseignements (payant) pour remplacer ce bon vieux bottin (gratuit).


Mais après cette brève introduction, attardons-nous, en cette période de soldes, sur cette nouvelle pratique du « paiement sans contact » qui occasionne bien des méprises aux caisses des magasins, d’autant que le handicap informatique se double fréquemment d’un souci d’audition et d’une lenteur de compréhension…et se triple d’un problème d’appréhension du discours de la caissière s’adressant à la clientèle au travers de son masque, brouillant ses propos à la manière d’un François de Brigode annonçant « bienudanssjournal ».


Nous pouvons ainsi capter chaque jour ce genre de dialogue :
- caissière : …conta… ?
- client : Oui, avec bancontact
- caissière : … an..onta … ?
- client : Heu…
- caissière : … anconta .. onta.. ou an..onta.. ?
- client : Comment ?
- caissière : … an on..a.. ou avec on…a.. ?
- client : Mon code ?
- caissière : Ah, …an..on..a.. alors !
- client : J’ai la monnaie, si vous voulez …
- caissière : Non, …onta… uniquement … av… ou ..an …onta …
- client : Oui, vous de même. Et bonne année !


Donc, voilà.


Nos bons conseils de l'an neuf

publiée le 13 janvier 2021


Cultivant inlassablement l’ambition de vous rendre la vie la plus aisée possible, nous vous proposons une nouvelle astuce qui va vous aider à répondre à la sempiternelle question que tout un chacun se pose au lendemain des réveillons, au moment de placer son sapin sur le trottoir, le jour du ramassage : « mon sapin est-il naturel ou artificiel ? ». Les brumes de la Saint Sylvestre laissant généralement planer le doute dans les esprits, il convient de disposer d’un moyen simple et efficace pour ne point commettre d’impair. Surtout s’il pleut. 


Laissons de côté les bonnes vieilles recettes peu fiables telles que celle qui consistait à secouer le sapin d’une main pendant au moins 10 minutes. S’il en résultait la formation d’un petit tapis d’aiguilles sur le sol, on pouvait en conclure que le sapin était ou naturel ou synthétique de mauvaise qualité. L’efficacité de la recette était donc toute relative. Une autre technique utilisée autrefois, consistait à faire flamber le sapin. Une bonne odeur de feu de bois indiquait la provenance forestière du conifère. Tandis qu’une fumée âcre et noirâtre accompagnée d’une odeur de pneus en feu vous renseignait sur la provenance industrielle du faux résineux. Surtout si vous vous livriez à l’exercice dans votre salon. 


Le procédé que nous vous proposons ici est de loin bien plus pertinent que ces trucs et astuces d’un autre temps. Pour un résultat garanti à 100% !


Prenez votre sapin. Déposez-le devant votre logis. Envoyez le promener. S’il ne revient pas, c’est à coup sûr un sapin artificiel. S’il revient en courant, vous pouvez être assuré qu’il provient bien de nos forêts, car, comme chacun sait : « chassez le naturel, et il revient au galop » !


Donc, voilà.


Restons en contact!

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